«Не будь гнилым лимоном. Тренинг развития здоровых отношений в личной жизни, на работе и в любой непонятной ситуации» — читать онлайн бесплатно
© Болховитина С., 2026
© ООО «Издательство АСТ», 2026
* * *
Обращение к читателям
Здравствуйте, мои великолепные!
Наконец-то я собрала воедино все актуальные знания из области психологии, конфликтологии и переговоров, накопленные за 16 лет практического и исследовательского опыта, и готова представить их вам в наиболее увлекательном формате.
Название этой книги родилось из метафоры, которая часто эксплуатируется в различных социальных сетях. Она иллюстрирует популярную мысль – важно окружать себя добрыми, стремящимися, адекватными людьми и избегать токсичных, грубых и ленивых. Выглядит это так: в стеклянную коробку со спелыми, красивыми, хорошими лимонами подложили один гнилой, который довольно быстро заразил все остальные и они тоже испортились. Автор подписал: «Гнилое окружение быстро сделает тебя подобным, выбирай людей с умом». Комментарии взорвались восторженными «Да!», «Это самое важное!», «Бегите от плохих людей!» И только мой скромный комментарий не обрел особой популярности – «Сам не будь гнилым лимоном!», потому что окружение практически всегда тебе подобно. Почему все советуют оценивать токсичность окружения, но никто не советует оценивать свою собственную? Ведь десять заповедей были созданы для того, чтобы их соблюдал ты сам, а не следил за тем, как соблюдают другие. Что, если пойти более надежным путем – самому стать свежим, спелым, сочным лимоном, с которым абсолютно каждый пожелает быть в одной коробке?
Можно ведь быть самому примером для других! Примером мудрости, уверенности, смелости, честности. Но это гораздо сложнее, чем просто требовать от других быть хорошими лимонами и менять окружение при первых признаках токсичности. Избавиться от конфликтности в коммуникации, научиться договариваться, стать источником и примером доброжелательности и мудрости – это долгий и очень сложный процесс, но именно этот путь приведет нас к настоящей внутренней свободе и возможности управлять тремя С – Собой, Собеседником и Событиями в своей жизни.
Большинство людей желают окружить себя добрыми, умными, богатыми лимонами, и лишь немногие задаются вопросом – как мне самому стать таким?
Пройти данный тренинг – это как съесть лимон: лицо скривится, по телу пробегут ужимки, будет кисло от необходимости признавать свои слабости и уязвимости, обнаруживать у себя различные проявления токсичного поведения. Но уверяю, это все не будет напрасным, ведь лимон, помимо прочего, очень полезен, богат витаминами и минералами. Можно не спеша, долька за долькой – шаг за шагом к здоровым отношениям.
«Только самый сильный отважится на великую миссию – быть примером для других».
София Болховитина
Для кого эта книга
Книга-тренинг содержит в себе диагностическую часть, теорию и практику. Благодаря такому формату каждый из вас сможет самостоятельно увидеть свою индивидуальную эволюцию и сравнить уровень собственного мастерства в этой теме до и после прочтения. Книга содержит и психотерапевтический компонент, то есть поможет читателю в ходе конфликта научиться «сохранять себя», не раниться об остроту слов собеседника, стать крепче и держать удар. По статистике, каждый человек проводит в конфликтах до 40% своей жизни, он постоянно с кем-то «в закуси». Безусловно, у конфликтов есть много позитивных компонентов (об этом позже), но часть из них совершенно не эффективны и воруют наше драгоценное время. Давайте тратить свою жизнь на любовь, нам очень мало отмерено на этой удивительной планете.
Диагностика: с чего вы начинаете
Сейчас перед вашими глазами предстанут неоднозначные, неприятные и конфликтогенные (провоцирующие конфликт) ситуации. Предлагаю вам стать их участником и затем вписать в пустое окно свой искренний и, что важно, автоматический ответ. Прошу вас ничего не обдумывать, не подбирать ответы, как на экзамене, а ухватить первую мысль, возникшую в вашей голове, и немедля вписать ее в диалоговое окно. Нам необходимо зафиксировать именно автоматические реакции, так как они идут из первой – быстрой, интуитивной – системы мышления, а не из второй – медленной, осознанной (подробности в книге Д. Канемана «Думай медленно, решай быстро»). Именно первая мысль руководит нами в конфликтах, ведь там обычно нет возможности «покурить», поразмыслить и ответить осознанно. То, что заложено в вашем мозгу и что он уже много раз использовал, то вы и выдадите своему визави.
Я убеждена: будь у нас больше времени на ответы в напряженных разговорах, мы бы все были суперпереговорщиками и не прокручивали перед сном те блестящие ответы из второй системы мышления (более осознанной, аналитичной, логичной и взрослой), которые мы могли бы дать, но не дали. Первая система – более скоростная, эмоциональная, содержит простые шаблоны и стереотипы, менее интеллектуальна и изобилует различными когнитивными искажениями. Но она – часть нас, и повлиять на нее довольно непросто, именно поэтому так важно довести навык реагирования в конфликтах до автоматизма, всюду применять полученные знания, закрепляя их.
Итак, вооружитесь, пожалуйста, карандашом или ручкой и вписывайте свои ответы в окна – или выпишите их на лист бумаги, если хотите сохранить книгу чистой. Сосредоточьтесь, пожалуйста, на стимульном материале, устраните любые сбивающие факторы, а затем быстро ловите первую мысль и переносите ее на бумагу. Поехали![1],[2]
Тест фрустрационных реакций
Тест «Деловые ситуации»
Для меня, как для профессионального педагога из педагогической династии, очень важно не просто дать прикладную информацию по теме межличностной конфликтологии, но и позаботиться об усвоении материала. Не указать на ошибки, а помочь их самостоятельно обнаружить. Поэтому план такой: тест, материал, проверка теста. Чтобы у вас была возможность сравнить стратегии своего мышления до и после тренинга, собственными глазами пронаблюдать свою внутреннюю эволюцию и удивиться своим новым суперспособностям «разруливания» неоднозначных ситуаций.
1/6
Что надо понять, чтобы стало легче жить
В этой главе мы обойдем вокруг тему конфликтов, поглядим на них в исторической ретроспективе, оценим их актуальность и ценность, внимательней рассмотрим абсолютно неконфликтных, «хороших» людей, а также оценим себя с точки зрения приятности и неприятности для окружающих.
Войны, дуэли и подзатыльники
У меня для вас хорошие новости, друзья: конфликтность и агрессивность снижаются по мере развития человечества. Рассмотрим эти явления сквозь время – в культурно-исторической ретроспективе. Во времена правления Петра I служба в армии была пожизненной (но выборочной), при Петре III воинская повинность длилась 25 лет, при Александре II – 15 лет. В СССР в армии служили 2–3 года, а сейчас 1–2 года. Как вам?
В XXI веке снизилось число крупных вооруженных конфликтов и боевых потерь в них. Если раньше войны охватывали практически весь Земной шар, то сейчас примерно вполовину меньше. В XX веке из-за стремительного развития военных технологий планету знатно потрясло. Но благодаря тому же технологическому прогрессу, по мнению некоторых военных аналитиков, войны в целом в мире стали заканчиваться несколько быстрее. Конфликтующие стороны учатся договариваться и налаживать дипломатические отношения.
Чтобы не уходить в малознакомую мне тему межгосударственной конфликтологии, вернемся к межличностным отношениям. Дуэли? А вот если бы вы родились во времена царствования Александра I, то знали бы, что быть раненым или даже погибнуть в поединке чести – дело вполне обыкновенное. Кровная месть была не редкостью, но в результате правового урегулирования она ушла в прошлое, как и смертная казнь. В настоящий момент (по состоянию на 2025 год) от высшей меры наказания отказались уже 145 стран.
А времена рабства и инквизиции вообще лучше не вспоминать. Чего только не творили люди! Европа выжигала самых красивых женщин, чем знатно вредила генофонду, причем считая это богоугодным делом.
А в Древнем Риме вполне нормально было, когда целые семьи вместе с детьми ходили смотреть, как дикие животные разрывают людей (Damnatio ad bestias, с лат. – «предание зверям», так назывался один из видов смертной казни).
Вы можете себе представить, чтобы в наше время у психически полноценного человека поднялась рука ударить плетью 40 раз ближнего своего за то, что тот пожаловался на усталость? В прошлом это никого не удивляло, а для нас сейчас это преступное, антисоциальное поведение, за которое нужно отправлять либо в тюрьму, либо в психушку. Для общества это больше не является нормой, и насилие оправдано только в целях защиты себя, близких или Родины.
Можете ли вы представить себе, чтобы в развитой стране учитель наказывал ученика, хлестая его указкой по рукам или отвешивая подзатыльники? Сейчас даже выгнать саботажника из класса нельзя, ведь это будет означать – лишить его права на получение образования. Заботливые родители могут устроить школе настоящий скандал за такое «унижение».
Мы уже дошли до того, что начали разоблачать эмоциональное насилие и изобретаем методики противостояния ему. Наши бабушки и дедушки не знали понятий «абьюз», «газлайтинг» и «манипуляции», а прабабушки и прадедушки говорили: «Бьет – значит любит!»
Но не обязательно заглядывать так далеко в прошлое – вспомните хотя бы, что крутили по телевизору в нашем детстве (это к тем, кто вырос в 90-е). Сплошная маргинальщина. Различные эпизоды насилия до сих пор стоят у меня перед глазами. Телевизионщики даже не блюрили кадры, на которых террористы жестоко расправлялись с жертвами. Это было как будто нормально.
Давеча попалось мне на глаза короткое видео с телепередачей примерно двадцатилетней давности, где две ведущие модно переодевали «дурнушек». Как же они прошлись по бедной девушке! Это была не критика, друзья, это прямые оскорбления, высмеивание и обесценивание. Пользователи социальной сети, которым тоже попалась эта запись, взорвались от возмущения: разве так можно с живым человеком? Сейчас мы это понимаем, тогда – нет.
Исходя из вышеописанного, мы можем говорить о том, что снижение конфликтности и агрессивности человечества – эволюционно угодная тенденция. Значит, можно надеяться, что уже на нашем веку люди научатся-таки обходиться хотя бы без физического насилия. Развиваются навыки эмпатии, обогащается культура взаимодействия, новые экологичные методы воспитания дают шанс вырастить поколение дружелюбных, доброжелательных и внимательных людей.
Мне импонирует мнение Петра Алексеевича Кропоткина, выдающегося деятеля Российской империи и многопрофильного ученого, который считал, что кооперация, объединение, взаимопомощь и сотрудничество являются более эффективной эволюционной альтернативой, чем конкуренция и соперничество. В качестве примера он противопоставлял враждующих хищников трудолюбивым пчелам.
Еще один многопрофильный русский ученый, Карл Федорович Кесслер, тоже утверждал нечто подобное. Как зоолог он был убежден, что борьба за существование только разделяет и отдаляет организмы, тогда как взаимное сближение и взаимопомощь способствуют эволюции и прогрессу.
Известный американский психолог, один из основателей гуманистической психологии Абрахам Маслоу, считал, что постепенное развитие синергетического общества – естественный и необходимый процесс. В таком обществе все индивидуумы могут достичь высокого уровня личного развития, не ограничивая свободу друг друга.
Современный крупный американский ученый Роберт Сапольски в своей книге «Биология добра и зла. Как наука объясняет наши поступки» рекомендовал сглаживать негативные эффекты разделения на своих и чужих, в частности, учитывая индивидуальные особенности другого человека, обращая внимание на сходство, а не различия. Также важно развивать способность смотреть на мир с точки зрения другого человека, отказаться от слишком жесткого иерархического ранжирования в сообществах людей и научиться общению на условиях равенства при решении общих значимых задач. Таким образом ученый призывал людей стремиться к равенству и принятию друг друга.
Конфликты неизбежны
Итак, если смотреть в исторической перспективе, наша конфликтность снижается и агрессивности становится меньше. И все же конфликты неизбежны – хотя бы потому, что у нас всех неодинаковый жизненный путь, разные взгляды, вкусы, интересы, потребности и самое важное – каждый пытается отстоять свой ресурс. Нельзя требовать от другого, чтобы он поставил ваши потребности на первое место – он защищает свои, и правильно делает. Если вам нужно отпроситься с работы, но начальник не отпускает, то обижаться на него не стоит, потому что отпустить не в его интересах. Следует попытаться его переубедить, а не плакать у себя в кабинете от того, какой он тиран.
Первое, что необходимо усвоить и принять: каждый защищает свои границы и пытается получить свой ресурс, и это абсолютно нормально и здраво. Несколько инфантильно требовать от других людей обслуживать вас в этом вопросе, ВАША святая взрослая обязанность – позаботиться о себе и отстоять себя.
Можно ли избежать конфликтов? Есть те, кому это удается. Они могут прослыть «хорошими людьми», заработать себе репутацию добрых и безобидных. Но что за этим скрывается? Проведя опрос в своих социальных сетях, а также используя накопленный профессиональный опыт, я составила список характеристик хорошего человека. Обратите внимание: в нем отражено не то, кто такой «хороший человек» на самом деле, а то, какого человека общество чаще всего считает хорошим.
Что мы видим
+ Добрый
+ Отзывчивый
+ Искренний
+ Честный
+ Доброжелательный
+ Вежливый
+ Порядочный
+ Щедрый
+ Эмпатичный
+ Ответственный
+ Справедливый
+ Любит людей
+ Неконфликтный
Чего мы не видим
– Жертвует своим комфортом во имя комфорта другого человека
– Ставит интересы другого человека выше своих
– Боится солгать, даже когда ему это необходимо
– Не умеет сказать «нет», идет против себя, насилует себя
– Занимается спасательством (своих родителей, детей, друзей, коллег, любимых), живет жизнями других людей, их интересами
– Приносит себя в жертву во имя общего дела или во имя близкого человека
– Постоянно контролирует свое поведение, боится сказать лишнего, сделать то, что другие осудят, боится обидеть, не умеет быть спонтанным, под всех подстраивается
– Тяжело и долго переживает обиды, чувствует себя виноватым за все подряд
– Часто становится жертвой людей, злоупотребляющих его добротой
– Страдает от гиперответственности, вечно опасается чего-то не успеть, проспать, ошибиться, не заметить
– Чувствует себя плохо в одиночестве, нуждается в присутствии других и положительной обратной связи от них
Как тебе такое, Илон Маск? Хороший человек – удобный человек. Он фактически является донором для всех остальных, причем ничего не просящим взамен. Поэтому так важно быть собой, не «причесывать» свою коммуникацию, не избегать конфликтов, а нырять в них, если уж они возникают, но при этом иметь четкое понимание, что делать.
Быть хорошим человеком классно, но не в ущерб себе. Важно отследить, где «хорошесть» помогает, а где она мешает, где способствует адаптации, а где затрудняет ее.
Польза конфликтов
Человек – самое могущественное существо на планете Земля по той причине, что у нас самая высокая внутривидовая конкуренция. Бесконечно конкурируя друг с другом, мы стремительно развиваемся. Как известно, самые главные двигатели прогресса – это война и торговля. Где нет войны и торговли, люди ходят с тарелками в губах, растягивают шеи кольцами и вставляют себе палки в члены, то есть занимаются активным самоповреждающим поведением. Им некуда девать свою агрессию и просто нечем заняться, так как развитие минимально, уровень жизни низок.
Напомню, что интернет, микроволновка, ноутбук, навигатор – это военные разработки. А благодаря гонке вооружений мы первыми полетели в космос. Ракетные и спутниковые технологии имели стремительное развитие именно во времена холодной войны между СССР и США. В сложные времена люди вынуждены активно думать и адаптироваться, что способствует поиску нестандартных решений и изобретению новых технологий. Так что прогресс – это обратная сторона конфликта.
Не будем слишком долго останавливаться на межгосударственных и национальных конфликтах, потому что для нас сейчас важнее разобраться с межличностными, локальными ситуациями, отравляющими нам жизнь.
Итак, межличностный конфликт помогает человеку:
◆ определить личные границы и границы допустимого;
◆ выразить эмоции, отрефлексировать, разрядиться;
◆ вскрыть накопленное психоэмоциональное напряжение от невысказанных чувств и обид как гнойный нарыв;
◆ лучше понять мотивацию другого человека, выслушав его версию происходящего;
◆ достичь договоренностей и общего видения будущего взаимодействия;
◆ научиться вести себя по-новому в аналогичных ситуациях.
◆ укрепить уважение и доверие в отношениях;
◆ обучаться и расти, так как конфликты часто подсвечивают человеку его уязвимости, слабые стороны и дыры в представлениях и компетенциях.
Говорят, что конфликтные люди крайне неприятны, с ними сложно, их стараешься избегать. Однажды я задалась вопросом – что мы подразумеваем, когда говорим о неприятных и, наоборот, приятных людях? Или каждый предполагает свое?
Приятные и неприятные люди
На просторах социальных сетей я часто встречаю информацию о том, как важно иметь хорошее окружение. Недавно увидела короткое видео, где эта мысль была проиллюстрирована тремя лимонами в стеклянной коробке. Один из них был с плесенью, и он довольно быстро заразил других. Автор подписал: «Гнилое окружение быстро сделает тебя подобным, выбирай людей с умом». Секундочку. Почему все советуют смотреть за окружением, но никто не советует смотреть за собой? Я считаю, что первостепенный по ценности посыл – сам не будь гнилым, потому что окружение практически всегда тебе подобно. Можно ведь быть самому примером для других! Примером мудрости, уверенности, смелости, честности.
Поскольку мы договорились начать с себя и стать самым лучшим лимоном в коробке, целесообразно поговорить о таких понятиях, как «Приятный человек» (близко к хорошему, но не одно и то же), «Неприятный человек», «Привлекательность в характере» и «Неприятный собеседник», это может заставить нас задуматься о себе, своем поведении и определить поведенческие ориентиры для будущего себя.
Однажды я провела целое социально-психологическое исследование в социальной сети и попросила подписчиков набросать качества приятного и неприятного человека. Было получено более трехсот ответов, из которых я составила два списка, внеся в них наиболее часто встречающиеся характеристики. Давайте ознакомимся и просканируем себя – сколько у нас из зеленого списка, сколько из красного.
Вы можете примерить списки на себя и подумать, много ли у вас из красного списка и можете ли вы это скорректировать.
Мы часто обращаем внимание, насколько нам интересно и комфортно общаться с другим человеком, но иногда бываем совершенно некритичны к собственному поведению. Не спрашиваем себя: «Комфортно ли со мной?»
Обращаю ваше внимание, что здесь мы поведем речь про устойчивое поведение, про постоянную манеру общения, а не про те случаи, когда у человека просто дурное настроение, а чаще он отличный собеседник и хороший товарищ.
Я бы выделила несколько типичных манер поведения, которые отталкивают и делают вас неприятным собеседником.
1. Позиция жертвы
Постоянное нытье, что все плохо, нет никакого решения, нет выхода, ничего не помогает, остается лечь и начать закапываться. Слушать таких людей – церебральное насилие (если вы не психолог на работе, конечно). Жертва у всех вокруг провоцирует чувство вины, перекладывает на остальных ответственность за свое благополучие, гиперболизирует свои болезни и получает от них вторичную выгоду, вследствие чего не лечит их, а только ноет. Это ребенок, требующий, чтобы этот мир и окружающие были ему родителями.
2. Выражение недовольства
Тот, кому хрен угодишь. Что бы ты ни делал, он все равно выразит недовольство. Это не зависит от того, какие между вами отношения, ведь такой человек живет в подобной парадигме всегда. Он все критикует, обесценивает, высмеивает, практически всегда «на кислых щах». Указывает всем на недостатки, фокусируется на минусах. И конечно, очень недоволен, что его никто не любит. С чего бы вдруг?
3. Страсть к спорам
Для такого человека главное – сказать НЕТ! Ты не прав, это не так, не согласен, и он не прав, и она не права, и «ваще все не правы». Он скажет: «Обожаю поспорить», но при этом его не очень беспокоит, что чувствует собеседник и насколько ему приятно и интересно. Иногда у таких людей даже нет никаких аргументов, они просто получают какой-то важный ресурс от самого факта спора (возможность почувствовать себя умным, важным, посамоутверждаться и т. п.). Они совершенно не понимают, что бесполезные споры отнимают силы и энергию у собеседника. Но ведь никто не захочет оказаться опустошенным или раздраженным без внятных причин.
4. Катастрофизация всего
«Аааааааааааааааааааааа!!!!! Все пропало, меня выгонят с работы, он меня бросит, мне не заплатят, я заболею и умру. Всё! На этот раз мы точно погибнем!» Такой человек провоцирует повышение тревоги у других. Тревожиться неприятно, в результате мы переходим на другую сторону улицы, если видим этого дикого переживаку.
5. Неряшливость
К сожалению, ваши ум, талант и красоту могут просто не рассмотреть, если от вас неприятно пахнет, у вас кариозные зубы, мятая одежда, засаленные волосы, грязные ногти. Это все может оставить очень неприятное впечатление о человеке. Важно заботиться о теле, соблюдать правила элементарной гигиены, лечить и любить свой «аватар». Это тот автомобиль, который достался вам один на всю жизнь, – ни поменять, ни приобрести новый нельзя.
6. Обидчивость
Общение с таким человеком – ходьба по минному полю. Обидеть его может что угодно, даже ваше спокойное выражение лица или добрая шутка. Такие люди в каждом взгляде и слове видят подвох и злой умысел. Даже в поведении, вообще не связанном с ними, они могут углядеть угрозу или атаку на их личность. Каждый из нас хочет, чтобы в его окружении были понятные люди, комфортные и веселые. Мало кому понравится играть в лотерею – за что на тебя обидятся сегодня. Кстати, нормы поведения и представления о справедливости у таких людей свои собственные, иногда оторванные от реальности.
7. Равнодушие
Отсутствие эмпатии, отсутствие интереса и внимания к своему визави. Когда ему рассказываешь что-то, а он все время перебивает, не дает завершить историю, игнорирует важность, саботирует чувства «ой, ну ладно тебе!» От такого человека веет холодом, он эмоционально недоступен и непредсказуем, общение вязкое и дежурное.
Познакомившись с качествами неприятного собеседника, вы вряд ли захотите увидеть их у своего друга, начальника, партнера. И если мы сами хотим быть социально востребованными, важно стремиться подобные качества в себе уменьшать и сокращать – то есть отслеживать у себя подобные состояния, снижать их глубину и продолжительность и как можно быстрее оставлять их в прошлом. Совсем без негативных проявлений обойтись не удастся, но обращать внимание на то, что мы сейчас обозначили, стоит.
А теперь к приятному и притягательному.
Привлекательность в характере
Внешнюю привлекательность можно измерить, у нее есть свои закономерности и «стандарты», но я расскажу об особенностях личности, которые часто имеют больший вес, чем внешка.
1. Вежливость
Вежливость помогает нам устанавливать контакт с людьми, нравиться им. Если мы вежливы, нам легче уступают. Нас сложнее обидеть, когда люди видят, что перед ними «такой приятный человек».
Создать первое впечатление можно только один раз. Будьте вежливы, и общение с вами оставит у людей приятные воспоминания. Вежливость словно накидывает на нас мантию благородства – она свидетельствует о достойном воспитании, хороших манерах. И не имеет значения, были ли у вас в самом деле благородные корни или вы воспитали себя самостоятельно.
2. Позитивность
Мы обожаем позитивных людей, нам всегда приятна их компания, они заряжают нас и вдохновляют. Общения с позитивным человеком мы всегда ищем, словно пытаясь «откусить от него кусочек». С такими людьми общаться как минимум легко, а легкость в общении – преимущество в любой сфере жизни.
Аристотель сказал: «Сильнейшее средство убеждения – благородство самого оратора. Обаяние личности – это, в сущности, обольщение, подкуп слушателей».
3. Уверенность в себе
Здесь я вообще Америку не открыла: уверенность – пожалуй, главный критерий привлекательности в характере.
В уверенном человеке мы видим того, кто всегда знает ответ на вопрос «что, черт возьми, здесь происходит». Он не тревожится по мелочам, не культивирует вину и обиду, верит в себя и легче раскрывает свои таланты.
К уверенным ребятам мы всегда жмемся, так как они производят впечатление тех, кто знает, что делать в любой ситуации. (Открываю тайну: не знают, просто берут и делают.)
4. Умение слушать
Важно не просто слушать и искренне интересоваться личностью, а еще и демонстрировать активный интерес к визави и его мыслям – тогда он будет чувствовать себя важным для вас. Довольно распространенная ситуация, когда собеседник нетерпеливо ждет своей очереди, чтобы наконец поговорить о себе, при этом ваши реплики он даже не анализирует, просто продолжает свою мысль, а то и вовсе не дает вам высказаться. В результате он непременно потеряет «баллы» в ваших глазах.
Космический уровень коммуникации – это когда вам интересно открывать миры друг друга, не спорить, а удивляться тому, как интересно и по-своему устроен другой человек.
5. Чувство юмора
Вот здесь прям мощь! От души поржать любят вообще все! Юморной человек – душа компании. Разумеется, речь идет об интеллектуальном юморе, а не о пранках, издевках и насмешках. С юморным человеком нам гарантировано веселое времяпрепровождение.
И еще такая важная деталь: его легко насмешить…
Ну как же сладко на душе, когда над твоей шуткой заливисто смеются.
Обожаю таких людей – думаю, и вы тоже.
«Очарование – это способность заставить другого верить, что вы оба совершенно чудесны».
Арлин Фрэнсис
6. Легкость на подъем
Такие люди, что называется, всегда «за любой кипеж». С ними жизнь приобретает разнообразие. Вот с кем точно не соскучишься, а может, еще и вляпаешься в какую-нибудь историю. Именно они вечно втягивают нас в авантюры или подбивают отправиться в путешествие. Именно благодаря им нам всегда есть что вспомнить. А еще им можно даже не задавать вопрос: «Ты со мной?» Они всегда «за»! Вот такая придурошность гарантирует веселую жизнь, не ленитесь врываться в авантюры и приключения.
7. Доброта
Единственный человек, кому можно простить глупость, это добрый человек. Доброта в наше время на вес золота. Доброго человека всегда вспоминают с теплом. Ему можно без опаски улыбаться, зная, что он стопудово улыбнется в ответ. Кстати, улыбкой можно пускать пыль в глаза и казаться добрым. Искренне улыбайся всем, и тебя запомнят как доброго человека.
8. Страсть к своему делу
После тренингов я не раз слышала от участников, что они восхищены тем, как я буквально горю своей профессией. Им нравится, с каким восторгом я показываю видео с редкими признаками лжи, как я радуюсь, когда они отгадывают мои загадки, запоминают и воспроизводят что-то важное. И сама тащусь от таких людей и стремлюсь к ним. Они «джазуют» (вспомним мультфильм «Душа»), то есть, занимаясь любимым делом, входят в особое состояние, наслаждаются процессом, словно улетая куда-то в космос.
9. Эксклюзивные навыки
Мы обожаем восхищать и восхищаться! Если, разговаривая с человеком, мы узнаем, что он мастер спорта, или пишет картины, или владеет иностранным языком (а лучше, когда мы слышим, как он на нем говорит), это не может не подкупать. Обязательно отыщите в себе уникальные качества, способности, навыки, раскрывайте их и демонстрируйте. Тащите симпатичного себе человека в свою зону талантов. Если поете, пусть это будет караоке, если катаетесь на коньках – каток.
10. Легкость в общении
Человеку, легкому в общении, можно рассказать ВСЁ, и он не осудит, не раскритикует.
Такие люди не ноют и не жалуются, смотрят на все проще, с долей здравого пофигизма. Легкими называют людей безопасных, от которых не ждешь подвоха, они не подозрительны и не придирчивы к окружающим.
Чтобы стать «легче», важно перестать осуждать, обесценивать и высмеивать кого бы то ни было.
Такие маневры мы всегда замечаем за другими, но в себе игнорируем. Пора сбросить ненужный дисфункциональный груз и развивать здоровую часть своей личности.
Ну и в завершение этого раздела бонус – информация к размышлению. Если вы человек с привлекательными качествами (описанными выше), вы притягиваете к себе точно таких же людей. Эти качества можно в себе развить и воспитать, ведь каждый из нас способен очиститься от сорняков и взрастить прекрасный сад в своей душе.
«Характер есть не что иное, как долговременный навык».
Плутарх
Осознание своей конфликтности
Какая прекрасная идея – разобраться, насколько я конфликтный и конфликтогенный человек. Как это возможно?
Проработав до конца материалы этой книги-тренинга, вы начнете лучше разбираться в собственной конфликтности, а пока можете пройти следующие тесты:
◆ Экспресс-диагностика выявления уровня конфликтности О. Л. Гончаровой.
◆ Тест на конфликтность Томаса-Килманна, TKI.
Но самый простой путь – начать замечать, насколько часто у вас случаются конфликты и сколько из них тотально захватывают вас и вашу жизнь. Ответьте на вопрос: «Верно ли предположение, что в каждой сфере моей жизни у меня систематические конфликты – на работе, с родителями, друзьями, партнером и т. д.?»
Поговорка, которая, разумеется, имеет переносный смысл, гласит: «Если седьмой муж бьет жену по роже, значит, дело не в муже, а в роже». Иными словами, стоит задуматься, если вы ни в одной из ситуаций своей жизни не смогли договориться и вырулить. Пожалуйста, не принимайте эти слова как обвинение в свой адрес. Это только предложение как следует задуматься над обнаружением источников конфликтов внутри себя. Ведь конфликтогенность не всегда проявляет себя явно – она может заключаться и в жертвенном, виктимном поведении, когда вы провоцируете другого на жалость или вину, а он включается в эту игру и начинает вас преследовать.
Разглядеть собственную конфликтогенность нам часто мешают психологические защиты. Например, вытеснение, которое выкидывает из памяти все наши неблаговидные поступки и ошибки, чтобы остались только благовидные. Это помогает сохранить самооценку и чувствовать себя прекрасным человеком.
Впервые я осознала свою конфликтность в 16 лет. Мой парень упал с мотоцикла, и я как следует его отругала. Тогда мне казалось это проявлением наивысшей любви и заботы, ведь точно так же реагировали родители на мои падения. Откуда мне было знать, что это неправильно?
А еще лет до 27 я считала, что большинство людей глупые, злые и конфликтные. Сейчас мне 37, и я уверена, что таковых единицы, а в основной массе люди вполне адекватные, сговорчивые, способные к диалогу и эмпатии. Какие-то отдельные косяки не делают их плохими. Получается, физики и исследователи не врут: мир вокруг – это отражение моего внутреннего содержания.
Почему трудно меняться
Посмотрите на эту великолепную иллюстрацию, которую можно назвать «Круговорот агрессии». Начальник наорал на папу, папа наорал на маму, мама наорала на ребенка, ребенок наорал на кошку, кошка написала в ботинки. Мы получили негативный эмоциональный заряд и пошли заряжать им другого, чтобы выразить свою обиду, злость, тревогу и вину.
Но почему мы так поступаем? Личная неудовлетворенность может стать причиной нападок на ближнего.
Огромное количество научных экспериментов проводится на крысах. И оказывается, в ряде поведенческих алгоритмов мы очень схожи с ними, поэтому некоторые выводы, сделанные по итогам этих экспериментов, можно экстраполировать и на человека.
Вот, например, японский ученый Масатоси Танаки в 1999 году провел эксперимент, направленный на изучение стрессовых реакций крыс. Две группы крыс подвергались действию электрического тока. С первой группой больше ничего не делали, а крысам из второй группы давали покусать деревянную палочку. В результате оказалось, что у крыс, кусавших палочку, уровень стресса был существенно ниже. Может быть поэтому в стрессовых ситуациях нас часто тянет что-нибудь пожевать?
В сети я встречала информацию, что в рамках этого эксперимента была обнаружена еще одна поведенческая закономерность. Крысы нашли дополнительный способ, помогающий справиться со стрессом: для этого некоторые из них могли покусать другую крысу!
Вот еще один показательный эксперимент. В 1967 году американский профессор, исследователь и психолог Натан Эзрин изучал реакции на боль и атакующее поведение у крыс. Он решил выяснить, как прекращение подачи электрического тока к решетке, на которой находились две крысы, повлияет на их поведение в отношении друг друга. Эзрин планировал включать ток, а если крысы приблизятся друг к другу, сразу выключать его, убирая тем самым источник болевых ощущений. Но крысы, почувствовав боль, нападали друг на друга раньше, чем экспериментатор успевал выключить ток. Чем сильнее был разряд (и, соответственно, боль), тем яростнее было нападение. Исследователь сделал вывод, что атакующее поведение в ответ на боль характерно для крыс. Посмею предположить, что и человек, срывая злость на ближнем, делает это для снижения стресса, хотя его источник может быть совершенно другим.
Еще одна любопытная иллюстрация к тому, как формируется наш опыт. В 70-х годах психологи Блейкмор и Купер провели эксперимент с двухнедельными котятами с целью изучения влияния опыта на восприятие мира. Они взяли две банды котят и поместили их в арены (большие тазы), стены которых были раскрашены в черно-белую полоску. Группа котят № 1 содержалась в арене с вертикальными полосами, а группа № 2 – в арене с горизонтальными полосами. Они тусовались там какое-то время, а затем их выпустили. И увидели очень интересную картину: котята, находившиеся среди вертикальных полосок, не замечали горизонтальных объектов и врезались в ступеньки, а котята из арены с горизонтальными полосками не распознавали вертикальных объектов и натыкались на ножки столов и стульев.
Довольно-таки быстро котята адаптировались к новой среде, их восприятие пространства пришло в норму. Но поначалу котенку сложно распознать новое, незнакомое и непривычное, если этого не было в его опыте.
Нейроны специализируются, что и было подтверждено данным экспериментом. Его результаты можно экстраполировать и на человека, так как наши нейронные магистрали в этом смысле очень похожи на котячьи.
Множество экспериментов доказывают, что люди – биопсихосоциальные роботы. Мы обладаем набором автоматических реакций и универсальных алгоритмов работы психики. У нас есть физическая основа нашего мышления и поведения – нейрональные магистрали в голове, которые запечатлели конкретные когнитивные и поведенческие модели, срабатывающие в конкретных условиях. Мы не можем взять нож и вырезать их оттуда. Мы будем действовать в соответствии с имеющимся опытом и только вместе с ним. Василий Ключарев, российский нейробиолог и доктор когнитивных наук, говорит, что новое решение – это иллюзия. У нас нет никакой возможности действовать по-новому, если нет для этого других физических основ.
Иногда клиенты находят в интернете информацию, что я владею гипнозом, и приходят ко мне с желанием его попробовать. При этом они говорят: «Хочу перестать себя вести как придурок, стать уверенней и умнее». Но далее следует трепетный момент разочарования, когда им приходится осознать, что это невозможно, никакой волшебной таблетки не существует. Я деликатно объясняю психофизиологию поведения человека, и мы разбираемся с тем, что не устраивает моего клиента и как это можно изменить.
Введение в измененное состояние сознания не изменит содержание вашей головы, но может создать мощную иллюзию исцеления, известную как эффект плацебо. К сожалению, при первом же стрессе ваше слепое убеждение в эффективности метода гипноза разобьется о скалы реальности.
Интересный факт: исследование Джона-Дилана Хайнеса показало, что мозг принимает решение за 7–10 секунд до того, как человек сознательно решает что-то сделать.
Трудно – не значит невозможно
У нас есть шанс изменить свое поведение. Но, возможно, способ вам не понравится.
Вот что необходимо, чтобы изменить автоматические реакции.
«Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придется делать то, что никогда не делали».
Коко Шанель
В конфликтной ситуации мы можем, условно говоря, отреагировать двумя способами – адаптивно или неадаптивно. Есть еще описательный вариант – функционально или дисфункционально. Дисфункциональная реакция предполагает две стратегии – родительская (крик, нравоучения, критика) и детская (слезы, обиды, состояние беспомощности). Функциональная реакция предполагает взрослое поведение, то есть стремление к разрешению конфликта, устранению противоречий, поиск договоренностей. Эти терминологические опоры предложил нам Эрик Берн, основатель наиважнейшей для конфликтологии методики – транзактного анализа, о котором мы обязательно поговорим позже.
Неумение реагировать функционально и адаптивно приводит человека к проблемам во всех сферах его жизни – дома, на работе, в различных житейских ситуациях. Я проведу аналогию с алкоголизмом. Алкоголики часто путают причину со следствием, они говорят: «У меня много проблем, поэтому я пью». На самом деле честнее будет сказать: «Я пью, поэтому у меня много проблем». Вместо того, чтобы, засучив рукава, начать мужественную схватку с болью, человек предпочитает нырять в иллюзорный мир, трусливо сбегает в искусственное состояние безопасности и отсутствия проблем, он одурманивает себя, не желая реально справляться с трудностями. Именно в разрешении сложных жизненных ситуаций мы можем найти наши главные адаптационные ресурсы: разруливая то, что на нас наваливается, мы становимся сильнее и компетентнее. Чтобы стать хозяином жизни, надо смотреть страху в глаза, а не забиваться под лавку в попытках спрятаться от любой проблемы.
Теперь в свете описанной выше модели посмотрим на проблему конфликта. «Вокруг много плохих людей, поэтому я с ними ругаюсь и чувствую себя несчастным» – вредоносная и ложная идея. Более трезвая будет звучать так: «Я не умею договариваться и функционально выходить из конфликтов, поэтому в моей жизни их много». Но к подобному принятию ответственности за свою жизнь и благополучие мы обычно приходим очень сложным и болезненным путем. Из признания, что это мы чего-то не умеем, обычно рождается сожаление и чувство собственной неполноценности. Отреагировать на это мы можем опять же одним из двух способов – функциональным (сформировать намерение с этим разобраться и начать действовать) или дисфункциональным (с кем-нибудь поругаться, предаться самобичеванию, начать клясть судьбу и в итоге провалиться в депрессию). Вариант решения за вами! Хотите как следует проехаться по другому человеку, обложить его благим матом? Или сможете попробовать удержать эту импульсную гневную реакцию, преобразовать ее в определенное действие, направленное на разрешение проблемы?
Таким образом мы работаем не только с конфликтами, но и с любого рода неприятностями. Предлагаю всем вместе учиться реагировать адаптивно, это сэкономит много нервов, времени и жизненных сил. Помните, как говорил великий Омар Хайям?
«Выбор, сделанный в гневе, невозможно исправить».
Функциональность реакции на проблему или конфликт
Перед вами два общих списка, которые дальше мы будем разбирать детальнее, а пока познакомьтесь с ними в основном для сравнения.
Еще очень важно обратить внимание на то, как мы в итоге прожили проблему.
Допустим, вы связались с очень непорядочным партнером, который вам врал, изменял, использовал вас. Вы можете прожить эту боль функционально – либо дисфункционально. От этого будет зависеть, каким образом пережитая травма начнет проявляться в дальнейшей жизни.
Функционально: «Я стал(а) мудрее, теперь я понимаю ценность честности и преданности. К людям с этими качествами я буду относиться бережно и с благодарностью. Теперь я лучше разбираюсь в людях и больше не позволю с собой обращаться так, как прежде».
Дисфункционально: «Все мужики козлы», «Все бабы стервы». То есть обида от одного человека экстраполируется на весь честной народ.
Помните! Ваш будущий партнер не должен нести наказания (в виде вашего недоверия, подозрительности, укоризны) за предыдущего. Это совершенно несправедливо и контрпродуктивно. Каждый новый человек заслуживает нового отношения, нового доверия, шанса на добрые, доверительные отношения.